Van y vienen, vienen y van.

''-¿Qué haces todo el día y toda la noche? -Soportarme''

 Cállate, reconoce que te importó, que te importa y que aun así, te importará. MENTIRA, se es infiel porque falta algo. Los hombres, ese ser tan.. tan en sí, todos son iguales. Piensan y razonan de la misma manera. Ese ser tan irracional, el ''hombre''. Desde tiempos inmemoriales fue mejor que la mujer, ¿por qué? Por el simple hecho de ser más corpulento, pero cualquier hombre necesita detrás una Hilari, una mujer que sepa tomar desiciones bruscas e importantes por él. Los hombres tienen muchs defectos, en cambio, hablaré solo de uno, el más doloroso quizás. Los hombres.. animales tal vez. Siempre ainsían a tener más de lo que tienen. Siempre desean a la mujer que no esta en su cama, desean lo imposible. El fruto prohíbido. Nunca sabrán apreciar a la mujer de la sonrisa de oreja a oreja que les conquista el corazón, siempre ansían a la de los pechos grandes y el trasero bien en su sitio. Pero, un día, se darán cuenta, que han perdido a la mujer que dió todo por ellos, que aún lo da todo pero no lo quiere decir. Sin embargo, ahora ya es tarde. 

No mires atrás, ya estuviste ahí.

Si el mundo que existe es un sueño de cada persona, según las reglas establecidas, ¿cómo explicamos que todas las persnas sueñan con las mismas reglas?
No era la primera, pero fue la única que hizo que la desearas, cuando no dabas 50 céntimos por las mujeres.

Enfoque tras enfocada.

La mente es prisionera de las palabras, si hay un ritmo que le pertenece es el ritmo desordenado de los pensamientos; el corazón, en cambio, respiram es el único que late entre todos los órganos, y es ese latir lo que te permite entrat en sintonía con otros latidos más vastos.
Un día vendrás al prago de mi puerta a mendigar un amor que tu nunca me diste.

Reacerme.

Días, años, personas, caricias, esencias, experiencias que vas ganando, buenos y malos momentos, tantas cosas pasan por tu cabeza cuando entras en los 15 minutos de gloria, todo cuenta cuando quieres desaparecer y dejar rastro.
Primavera, quieres verano, al llegar deseas otoño y antes de que caiga la primera hoja amarilla tu ya quieres diciembre. Todo pasa tan deprisa. Te paras y al mirar a tu alrededor aprecias que todos llevan una máscara feliz e incluso tu sonrisa es de pega. En mi momento no me supe apreciar.  Dejar de actuar, ser quien quiera ser. No puedes complacer a todo el mundo, porque entonces tu opinión será insignificante.  Quizás nada de lo que hagamos en esta vida sea importante, pero pero es importante que lo hagas porque nadie más lo hará por ti. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice que no estas minímamente preparado para esto pero la otra mitad dice hazlo tuyo para siempre. Cuando te dicen no, es un tal vez, y ese tal vez es un sí, cuenta tener ese 51 por ciento de ventaja. Tal vez una hoja de papel tenga más valor que las personas pero lo dudo, ya que las personas responden. Verdades o menriras, los seres humanos te dan una respuesta. Te dan calor, ese calor tan necesitado. Necesito tiempo para reacerme.

Medio amor.

Es raro, no fue una noche, fue a la luz del día. Aún recuerdo los versos de esa canción que sonaba de fondo ''Ai fost vedeta mea, un star de cinema, pana cand a venit cineva si ti-a luat fericirea'', recuerdo cada instante como si fuera ayer. Recuerdo que compramos una cerbeza de 2L, de la que solo se bebieron unos tragos. Ironico el hecho que el día anterior bebimos más e hicimos menos.  Recuerdo el cigarro de antes, el de después. Un beso, otro, besos por el cuello, por la espalda, besos bajando, más besos, besos que prometian tanto, que ilusionaban, besos tan mágicos, besos que llenarían una sala entera de aplausos. Y las miradas, qué decir de las miradas, esas miradas que inspiraban tanta confianza, deslumbraban amor. 

''-¿Te puedo quitar la camiseta?

-Sí.

-¿Te puedo quitar el sujetador?

-Sí.

-Opino que el tanga te sobra.

-Y yo creo que tus pantalones estás de más.''

Aunque las palabras sobrasen, los ''te quiero'' eran presentes en aquel acto de amor y lujuria.

Fue el instante de mayor felicidad de toda mi vida. Fue un instante inolvidable. Fueron las mejores horas. Lo triste, es que solo yo sentí amor. Aquel acto carnal tan puro, cuando el alma y el cuerpo se funden en una sola esencia, aquel acto fue solo mío. Considero que la otra persona estaba de más y ese momento fue mi momento de gloria.  Fue el momento en cual me sentí yo con otra persona, notándola en mi. Sabiendo que no estaba sola, notandome sola. Era mi esencia la que se derramaba, era yo la que sufría y gozaba. Es mi historia. 

El amor es una ciudad, populada.

Entiéndase como amor ciego seguir queriendo al cuervo que te sacó lo ojos.

Sueños, amor, emociones.

Diferente es, el hecho que te miro pero no te veo. Y lo cierto es que le estoy contando mis penas a un folio que sinete más por mi que tu. La cosa es que tu no entiendes como pasa el tiempo y a mi no se me pasa. Puedo superar una herida o un empujón pero  los sentimientos son el arma más fuerte, la cual me supera. Puedo hablar de ti llorando, riendo, con ironia, con palabras feas, pero todo llega al mismo sitio, el estado de ''me arrebataste lo que era mio''. El mismo banco, el mismo arbol, tantos sentimientos puros en la misma persona. Desde que no dormimos juntos ya no duermo, te juro que no lo hago, me he acostumbrado a las noches junto a ti. Enfadada por el boulevard enciendo un cigarro. Creemos que podemos ser más felices sin ellos, pero no. Porque no es lo mismo pedirle al camarero un Martin Miller porque sabes que él llegará y al besarle le sorprenderas con su sabor favorito que pedirte un ron cualquiera porque lo único que te apetece es quemarte la garganta para no volver a gemir su nombre nunca más. Es una locura odiar todas las rosas solo porque te has pinchado con una, renunciar a todos tus sueños solo porque uno no se a cumplido, no creer en el amor solo porque una persona no te quiso. Siempre pensé que yo era una persona fuerte; que sabia distinguir entre lo que merece la pena y lo que no. Estaba convencida de que nunca me dejaría engañar, que mi orgullo superaría todo lo que se pusiese en mi camino. Asta que apareciste tu. Con tus palabras bonitas, vacias claramente. Con tus falsas promesas, con ese cuerpo y esos momentos de placer, y yo, claro, ¿por qué no? Me dije. Serás miles las personas las cuales te quitarán la respiración, pero el que te recuerde que tienes que respirar es con el que te tienes que quedar. Y, por cierto. Tu alegrate de ver el amanecer y no compliques todo lo que es simple, te lo dice el tiempo.

Cuando muere el amor, sobrevive el recuerdo.

Cuando ya no encuentre rumbo, hazme un sitio en tu memoria. Mira, te diré lo cierto, lo cierto es que no hubo amor corespondido, se trata de encontrar al trebol de 3 hojas y no de 4. Al fin y al cabo, es una planta más, piénsalo. Porque hasta el mejor paseo por la playa lleva a las rocas. Y estas en lo cierto, fué amor, porque si no lo hubiese sido, ahora mismo no acumularías una lista con mil tias a las que te follaste intentando olvidar a la que te folló el alma. Y, ¿sabes? Tantas cosas quise decirte, pero después de todo me di cuenta que no había motivo, porque no se destruye a la persona que amas. Sé que puedo aguantar lo que me hechen, lo que me digan y más, porque hay que tocar fondo; lo curioso es que los nenufares, el símbolo de la belleza, solo nacen en lagos con barro en el fondo. A parte, siempre elejimos a gente que que nos trata como si no valieramos nada, porque aceptamos el amor que creemos merecer. Lo único que queda es hecharle un poco más de mierda y seguir adelante. Hubo un tiempo, en pasado, en el que que´ri curar tus heridas y olvidarme de las mias, pero, solo hubo. Y a veces te maldigo por no seguir conmigo, otras en cambio me como la vida. Te perdí, no, no quiero pensar que te perdí, porque tu estas por ahí feliz y la que sufre soy yo. Tu me perdisté, no supiste apreciar lo  que ofrecí, que no fue poco. Y lo que duele, es que con una simple llamada tuya a estas alturas yo todavía te cojería el movil y sonriendo hiría a donde estes, simplemente por y para vivir momentos inolvidables. Porque es contigo, con ningún otro.

Confundir necesidad con amor.

Y simplemente así, tú solo sabes el camino; ya no quiero seguir sintiendo tu perfume, y sí, tienes razón, toda la culpa es mía. Pensemos, la primera copa es por lo hijo de puta que eres, la quinta por lo loca que me tienes. Tal vez me enamoré de ti o tal vez de mi misma através de ti, simplemente es cuestión de perspectiva. Esa curva tan puta y delicada que se forma en tus labios al verme ya solo es un buen recuerdo. Tal vez escribir no sea lo mio, que más dará si no llena; yo rota, tu entero. Hoy, hoy no me quiero levantar porque si me levanto tengo que ver gente, socializar, tengo que aparentar felicidad, sin embargo estoy mejor aquí, en la cama, en mi casa, tomando café del barato, Martinii, fumando lo legal y lo ilegal, renunciando al vodka, arde, arde como tú,  como las palabras falsas y los sentimientos vacios que jurabas tener, pero claro, la culpa es mia, por tener espectativa, sueños, pasemos al Whisky, el más caro. La realidad es una mera ilusión, de hecho, ahora solo eres alguien que solía conocer, a quién solía saludar con un beso, alguien por quien luchar, pero, hoy, solo eres alguien. ¿Sabes lo que acojona? El mero hecho de que tu fueras capaz de hacerme feliz con la ropa puesta. No me gustan los problemas pero sin embargo me enamoré de ti. Perdoname por mi impaciencia, por fundirme en otras sábanas, por beber de otros vasos, por fumar otro tipo de placer, por cambiar de marca de café. Perdón por no llevar el tanga rojo en vez de negro y el sostén negro en vez de rojo. Cariño, me quejo mucho, por todo; tranquilo, seguiré haciéndolo. Y solamente dime, dónde esta tu crueldad, dónde están tus veinte primaveras.  La vida se vive mejor desde fuera, pero observandola por mi ventana, se aprecian los pequeños detalles.

4 Ases en la manga.

Amores naufragados:







Calmate, pidete una copa, bien cargada, sobretodo que sea la más cara. Pide un cenicero, saca el paquete de Gamour, saca un cigarro, enciéndelo, saborealo. Cuando venga el camarero coquetea un poco con él, hazle reír, que te haga reír, disimulemos un poco. A parte de la copa, pide un chupito de tequila, preguntale al camarero a qué hora sale y si tiene planes,¡OH! Aún mejor, deja que lo haga el, pide otro chupito, también de tequila, pero dile que esta vez deje la botella. Lo único que ronda por la cabeza de aquel camarero que no puede apartarte de sus pensamientos es el por qué esta sola un dama, ''una damisela en apuros'', pensará; cuya única salvacioón es una botella de tequila, ''su principe azul''. Y él pobre camarero no cesa en buscarte con la mirada cada 5 minutos, y lo único que le vas a ofrecer va a ser una sonrisa traviesa. Se acerca, viene con un vaso de Jack Daniel's ''invita la casa'', se limita a decir. Se siente la lujuria en el acto y se puede cortar con un alfiler. Él, muy ingenuo hombre dice que sale a las 10 y media, y se ofrece a invitarte a tomar otra copa, o tal vez a cenar en un lugar más intimo. HA-HA. Es tu turno preciosa. En cuestión de segundos te tomas el Daniel's mirandole y sonriendole divertida, apagas el cigarro del que solo fumaste la mitad, y, sin pevio aviso sacas del escote un montón de bitelles de 50 dólares y lo arrojas sobre la mesa. ''Puedes quedarte el cambio''.

Si mi éxito te da dolor, tómate un calmante.

Como cualquier principio, lo que más cuesta es arrancar, asusta ver una página en blanco con un monton de ideas en la cabeza y no poder expulsarlas a la vez; quieren salir todas y hacen un bulto que lo que provoca es un lapsus continúo. Los principios también duelen, tal vez más que los finales, y duelen porque todo es tan bonito que es irreal. Porque el perdón llega al final, cuando ya nada duele, cuando todo esta echo pedacitos.   Todos tenemos problemas a esta edad, nos creemos el centro el universo, somos idiotas, somos una de las peores generaciones, hacemos lo que deseamos, y después de tantos problemas, uno tras otro, me digo ''Tia, él era mi problema favorito''. La verdad es que desde que te fuiste he querido irme yo también, pero, en cambio, he estado visitando otras camas; por el ridículo temor a olvidarte. Simplemente me he puesto a contar, a contar las heridas externas, pero curiosamente no había nada que contar, en cambio, cuando me puse a contar cada lágrima, perdí la cuenta. También noté que desde que te fuiste, me sobra un calcetin, un cojín y media almohada. Hay días como hoy, que lo que mejor alivia el dolor es una botella, una planta  mucho sexo. Pero sexo por despecho. Para sentirme yo misma; todo porque el tiempo pasa, pesa y no cesa. Y con el tiempo seré más o menos yo, así que por el momento, me merezco vivir plenamente el momento. Notas que te pierdes en las ideas, que nada es real, que has perdido el ilo del vivir. El espejo en el que te miras te dirá como tú eres, pero nunca te dirá los pensamientos que tienes. Y hay veces que notas que el papel es tu mejor amigo. Escribir cartas sin destinatario, ¿para qué? Pues para sentirte bien, para disfrutar de la vida. Al fin y al cabo, lo que uno escribe pocos lo leen y de esos pocos, menos aún entienden el verdadero significado. Y lo bonito es volver a esa etapa de las notitas de amor, con mimitos y cariños, ahora solo es sexo. Simplemente, cariño, él te favorece como cicatriz, como nada más. Y es que somos así, imperfectos, sedientes de placer y amor, pero, ¿qué amor? Si solo con un paso se convierte en odio. Nadie me besará como tú, que nunca me besaste.

Historias de una realidad.

Te despiertas a diario, apagas el puto despertador que no para de sonar y te hace estallar la cabeza por la resaca del día anterior, otro lunes más que te llevas las manos a la cabeza mientras te planteas el día con sus qué haceres y otras teorías por el estilo. Sigues la rutina diaria, desayunas, un par de llamadas, intituto, examenes sorpresa, suficientes, insificientes, recuperaciones y otra semana que ha pasado con asco. Llega el bendito fin de semana que se pasa en 3 segundos mientras cambias de faldas, tacones, club's, bebida, rollos, más bebida, baños. Y pasan los días, y aunque no quieras siempre habrá alguien que será tu debilidad, que si te sonrie tu le sonreirás, que si hablas con él 1 minuto eres feliz toda la semana y si te necesta tu seguirás estando ahí; como una estatua. ¿Lo has visto? Al mundo se la suda que estes triste o feliz. Y es que del resto no me fio si no son parte de mi. Toda acción conlleva su reacción. La vida es algo más que vivir pensado en el mañana y en el ayer, la vida es el HOY; la puta respiración de su nariz en tu cuello. Y no, no soy perfecta pero si me vas a follar, primeor asume mis defectos. Para que mis virtudes impresionen tienes que darte cuenta que mis defectos son tu punto debil. Y cuando te quiras dar cuenta, el sujetador ya te queda pequeño, necesitas un talla más grande, unas faldas más cortas, volver a teñirte, necesitas volver a sentirte querida por alguien aunque solo sea un par de horas. ABRACADABRA, cuando me pierdas no me busques.

Delete feelings.

Siempre me pregunté de dónde salía tanto odio; me miré al espejo y lo entendí todo. 

Tiempo, a veces es el problema y otras la única solución.

Sabes que tengo razón, sabes que todo este tiempo no me has engañado a mi, si no a ti; sabes que lo sabía y la venganza la dejé para el último momento y fue entonces, cuando por fin fuí feliz del todo. Que el amor son solo unos efectos químos en nuestro cerebro, o al menos, eso dicen. Y es que cuanto más te obsesionas menos consigues lo que te propones. ¿Y qué más da lo que haga? Si el efecto mariposa no me incumbe a mi. Lo siento, hay demasiado humo de recuerdos en el hambiente, no puedo sonreír. Haz como que no me has visto y bésate con ella; que el que se hace daño eres tú. Y el café se acaba y el tabaco cambia y día tras día la misma rutina de genete hablandote y tú sin escuchar nada. Y claro que te gusta coquetear con los tios, salir con las chicas siempre que quieras sin que te coman por dentro los celos de otro; poder ponerte lo que más te guste sin preocuparte lo corta que puede ser la falda o el escote de vertigo que llevas porque a lo mejor puede enfarse alguien contigo. Claro que te gusta besarte con cualquier niñato de ojos azules sin miedo a que alguien se lo pueda contar a tu novio, esta bien estar soltera. Pero al final del día, cuando todas tus amigas estan hablando con sus novios, y las ves tan felices, se sienten protegidas; tú te quedas sola con una botella de algo que no es para menores ahogando lo amargo. En vez de ese mensaje de tu media naranja.. tu no recibes nada. Esta bien estar sola, pero esta aun mejor que alguien te diga ''te amo cariño, buenas noches''.

Con el orden en el caos y el desorden en la coherencia.

No trates de engañarme, tan solo fue felicidad de un rato, luego volví a casa con las manos apestando a amor barato. No trates de conocerme lo suficiente en una noche, te recuerdo que la personalidad no se folla.  Mientras mi corazón aún odia el pasado que dejaste, entre mis piernas uno se lleva mi mejor presente. ¿Para qué volver? Si vas a largarte de nuevo. Mejor quedate con las ñiñas que solo quieren un meneo en el Lamborghini. Amor, que si me esperas, te desesperas. Aprende que las segundas oportunidades no sirven, es alargar el final. Y recuerda, te dije que se sería increíble, no para siempre; no confundas terminos. Tal vez hayas olvidado todas las veces que te contaba mis movidas y tu dabas la vida por levantar la vista de mi escote. Cariño, no volverás a ser ni las cuatro patas de mi cama. Esquivaba balas por ti, luego fuiste tu quien me disparó. ''De algo hay que morir'', dijo el gato romántico que se enamoró por séptima vez. Que los muelles de tu cama dejaron de hacer ruido para oírte llorar porque mi presencia  ni se asomaba. Lo siento, pero antes no podía vivir sin ti, sin embargo ahora, no quiero estar contigo. Aún sabiendo lo que hacias no lo dejaste, seguiste fumando de la marca que peor te pone, seguiste conmigo. Vuelves a mi porque el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, te has acostumbrado al dolor, y peor aún, te has acostumbrado a mi.
Tranquilo, que no se me olvidó la corona en tu cama, la tengo bien alta. Con tantas desilusiones me hiciste abrir los ojos y cerrar el corazón. Me dí cuenta que el sexo que más me gusta es el mio. Dime que soy cruel, pero te he utilizado hasta no dejar nada de ti, no eres nada, conformate con ello. Y aún recuerdo aquel 'hasta luego' que se convirtió en un 'adiós'.
ATT: Tu princesa. 

No te das cuenta pero, sigue ahí.

El pintalabios se gasta, el movil se paga, el perfume se termina, la falda roja que guardabas para ocasiones ya no te viene y el espejo finalmente se rompe. Tan lejos, tan cerca. Siguen iendo al mismo bar, con el mismo camarero, la misma decoración,  la misma música, todo es igual; hasta que te das cuenta de que algo falla, el café es más caro y la cerveza más barata, lo que falla es la compañía. No lloras, pero tampoco ries. Hasta que un día te das cuenta de que tu felicidad esta a 3.168,1 kilómetros de ti. Vas tan rápido por la vida que no paras ha fijarte en los detalles, no ves las estaciones, frío o calor, no sientes la lluvía o la nieve, solo quieres pasar rápido la angustia de botella en botella, de cigarro en cigarro; y de repende, paras, aflojas; y cuando aflojas te das cuenta de que en el maniquí de pulseras esta la suya, al fondo; se ve algo azul con letras, medio enterrada por demás colgantes y pendientes, como escondiendose por miedo a que la rompan, que rompan el plástico de goma, que se rompa la única conexión, la prueba de que aún hay algo. Sabes que la única persona capaz de decirte que pares, que lo dejes, que sigas o que te tranquilices ya no esta. Todo lo que digan esta de más porque esa persona es la única que ha aguantado tus llantos, tus manías, tus problemas, tus borracheras, tus miedos, tus inseguridades, tus mosqueos dejando sus problemas a un lado; esa persona ha sido la única a la que has acudido cuando has tenido algún problema, sea a su puerta, a su telefono o a mensajes privados. Y notas que la música del bar ya no es lo que era, que suena por sonar, que el camarero te sigue sonriendo pero la sonrisa no es correspondida, que en vez de 2 cervezas necesitas 4. Necesitas aumentar tu dosis.

Quiéreme si sabes.

Hiciste de mi lo que ningún otro se atrevió.

No me guardes rencor por ello; lo lamento pero, soy débil. Me diste a beber del vaso y te quité la botella, no me reproches pues, lo que tu me hiciste hacer. Me diste el control y lo perdí. No soy de fiar, no esta de más saberlo.  Aquel último bombón de la caja que todos quieren, puestos a pelearse por el se dan cuenta que no es cortés, pues deciden ser educados dejando el bombón ahí solo, olvidado. No me hagas daño, no me hagas llorar. Ni lo intentes, es muy complicado, más bien complejo. Y tiene gracia; tú, el que me enseñaste todo lo que sé, el que me tendiste la mano para ser quien soy, ahora prefieres pensar que no existo porque sabes que soy más de lo que nunca fuí, más de lo que eres capaz de dominar. Ayer me querías, hoy me odias pues tienes miedo de tu obra de arte. Tú me diste una calada, cogí el paquete; preferí el dinero y las joyas. Pues ahora tratame como toda una señorita de buena compañia que soy. Temes mi presencia, mi forma tan cruel de ser. Por favor, no me hagas reir con tu insignificante presencia junto a tu ''lo lamento''.

''Mi mayor error fue no cobrar''.

Recordando me tienes. Este invierno pasado, que por el frío no pisabamos la nieve, solo tu casa. Esas veces que me tocabas ''como a ninguna otra''; ''dime que me quieres'', decía, ''te quiero'' me decías. Sabiás que solo era un trago más, de una botella más, pero yo me sentía aquella botella tan especial que solo sacabas en ocasiones especiales. Como me hacías sentir, como salían las mentiras de tu boca, como te gustaba actuar, como amabas jugar  conmigo. Lo único que hacías era engañar y venir diciendo ''lo siento'', pero tu justificación era ''estabamos enfadados, fue tu culpa''. Me has hecho recordar cada mierda por la que he pasado sometida a ti. Pues eras mi mayor adicción. Raro es, pues, que aún siendo buen actor, buen mentiroso, todavía te quieren. Dolor, no es dolor, es rabia. Rabia al saber que yo solo fui una puta más, que me tratabas como a una zorra, solo me querías para pasar un buen rato ya pues siempre la quisiste a ella. Me hacías parecerme a ella. Mi mayor error fue no cobrar. Te hubiera dejado sin nada sacar a pasear a la otra. A tu morena. Tu amor. ¿Café? ¿O tal vez un cigarro? No hablemos de utilizarnos como cucharillas de plastico, que una vez que te remueven lo necesario, después de morderlas, las tiras al suelo sin doble pensamiento.

Corazón de cocaína

Confía en mí, déjalo todo en mis manos que yo recordaré cada fecha, cada caricia, cada ida y cada venida, cada sonrísa tímida o extrovertida, cada abrazo, cada mirada, cada llamada y cada mensaje, cada hora, minuto y segundo estando a tu lado. Yo recordaré todos y cada uno de los 'te quiero' dichos, todos los susurros al oído, cada beso en la mejilla, frente, nariz o labios dado. Recordaré cada vez que me cojías la mano medio tímido, cada paseo por el parque, cada canción dedicada y cada vez que nos mirábamos a los ojos sin decir nada pues todo estaba dicho. Yo seré la que recuerde cada conversación, cada juego de niños, cada secreto contado, cada pelea de idiotas, cada suspiro vacio pero tan lleno, cada regalo, cada borrachera, cada café contigo, cada sitio visitado. Recordaré cada llamada colgada, cada palabra falsa, cada mentira y cada engaño, cada broma de mal gusto, cada palabra necia, cada amenaza, cada súplica; recordaré todas y cada una de las falsas excusas junto a al falso 'lo siento'. Y sin ir más lejor, recordaré todos y cada uno de los recuerdos, de las vivencias, de las necesidades y carencias.

Recordaré por los dos.

Los finales felices son histórias sin acabar.

Por amar, amaré el café de 'buenos días', ese olor, ese sabor a café italiano con un poquito de leche para colorear, junto a dos cucharaditas de azúcar y con un poco de caramelo por encima. Y te darás cuenta de que el principe no llega. De que el paisaje no es rosa bombón, ni verde oliva, ni azul en un cielo de primavera, ni amarillo soleado, ni rojo pasión como un corazón, ni naranja como tu media naranja, solo gris. Hasta tú has cambiado. Ya no vistes de Gucci, Prada o Dior, y tanta desesperación te lleva a bajar el listón. ¿Y te acuerdas en qué cajón de aquella cómoda vieja de madera oscura pusiste tus esperanzas? ¿Tu identidad? ¿Tu orgullo, quizás? Y claro que no has olvidado como te hacía sentir, como sus manos secas y firmes rozaban tu cuerpo desnudo sin ataduras; como sus labios carnosos, cortados por el frío viento del invierno besaban cada centímetro de ti; aún sigues recordando que eras su princesa de cristal, que cuando por fin se sentó en su trono este se desenvolvió y calló al vacio. Sin darte cuenta 'princesa', ese 'hasta mañaña' se convirtió en un 'adiós'. No debiste desjarte la corona en su cama, pues ahora ya es tarde para recuperarla, otra 'señorita' la luce mejor que tú. Y ahora solo te queda morderte el labio inferior para volver a subir a las nubes, volver a sentirte querida, deseada. Esperas que llegue la fiebre, para volver a sudar como lo hacías en sus lujosos aposentos, aspiras a delirar para poder ver esos ojos marrones tan profundos, ese pelo castaño, ese cuerpo tan deaseado al que tanto amabas una última vez.

Oscar Wilde.

- ¿Y el arte?
- Es una necesidad
- ¿Amor?
- Una ilusión.
- ¿Religión?
- El sustituto elegante de la creencia.
- Eres un escéptico.
- ¡Nunca! El esceptismo es el comienzo de la fe.
- ¿Qué eres tú?
- Definirlo es limitarlo.
- Dame una pista.
- Se han roto los hilos. Te perderías en el laberinto.

Confesiones de una descelebrada.

Volví a sentirte cerca, a sentir cada una de tus caricias, a rozar tus labios. Fui al café de la esquina y pedí algo diferente, con doble de nata y caramelo por encima, hasta cambié de marca de tabaco porque absolutamente todo me recordaba a ti, todo tenía el mismo sabor, todo era blanco y negro. Y por un momento la música paró, las luces se apagaron, el local quedó vacio. Solo yo. Sentada en aquella mesa del fondo consumiendo el cigarro que pedía a gritos caladas. Entonces apareciste tu por la puerta, con aquella chaqueta de cuero marrón y esos baqueros rasgados con esas zapatillas anchas de Nike junto a  tu perfume se olía en toda la estancia. Rozaste mi mano y  besaste mi frente, desapareciste. Salí corriendo a buscarte pero no estabas, tu olor ya no se sentía. Te perdí. Esa pesadilla diaria de saber que estas con esa ''otra'' de la que ni hablas y ni tan si quiera recuerdas mi forma de besarte y los mordiscos en el cuello que tánto amabas, ¿o si?

''Tal vez, solo tal vez.''

Y si miras el calendarío empezarás a recordar fechas. A nombrar a todos aquellos infelices con los que intentaste olvidar a tu príncipe. Y sabrás que el calor corporal es adictivo, como la peor de las drogas. Te arrastraste por callejones oscuros borracha y llena de odio, sujetada por aquel ''caballero'' que te llevaba a casa. Y que al final, como modo de agradecimiento le diste lo que buscaba. Y lo triste es que al entrar observas que no hay nadie esperandote, nadie preocupandose por ti, estas sola; te agachas al vater y el precioso vestido de fiesta color mar del otoño del 97 junto a los tacones dejan de tener tanto glamour. Y sin darte cuenta ya tienes otro principe que añadir a tu colección. Te has convertido en una más siendo tan solo el polvo de una noche de algún idiota. Date cuenta qué estas haciendo con tu vida. Se te esta malgastando el cigarro y del café ya ni hablemos. Pero tú lo único claro que ves es que tienes que correr a por más vodka y coca  para estar ebria todo el tiempo. Ultimamente has estado  viviendo en un concierto y ni tan siquiera te gusta el grupo y piensas que si tal vez, solo tal vez hubieras elegido otro grupo todo hubiera sido diferente.

Era un final necesario.

La herida se cura pero la cicatriz permanece y día tras día recuerdas por qué. Y es que las ilusiones me matan pero vivo de ellas. A tu princesa de chicle ya se la esta masticando otro. Y ahora vivo de esfinar cenizas que en su día fueron caricias dulces de caramelo.
Ayer pisé esa cafetería tan nuestra, la de la esquiña con el letrero rojo y dos escalones resbaladizos; me trajo tantos recuerdos pero a la vez noté un vacio, noté que no tenía esa gracia sin ti, noté que el humo me empregnaba como siempre y mi tabaco fluía como el café con leche y chocolate pero todo era diferente. La gente era la misma pero faltabas tu, el puzzle esta incompleto. Y tal vez, solo tal vez, no pise jamás ese sitio. Como entrar a un vacio lleno de miradas y susurros. Te necesitaba para vivir pero ahora no te puedo no ver. Mi coffee sabe mejor sin ti; he encontrado un sustituto a tus besos, el tabaco y la fiebre me cortan los labios igual que tu. Tus caricias son inecesarias, las piedras no necesitan cual contacto humano.

Ella mataba y revivía.

Sí, es ella. Reconocería su pelo como fuego en cualquier momento, y sus piernas. También sé que le gusta el café cortado, pero su mitad soy yo. Me acuerdo de sus rizos, de ese vestido rojo que crubría todas sus curvas. Esas medias negras que ahora estan rotas y desgastadas. Es como si fuese la primera vez. Ella va más allá, es inconfundible; siempre llegaba tarde a las citas, al llegar me besaba con rapidez y dejaba su carmín en mis labios, ese rojo que dejaba sabor a melocotón. Sus ojos brillaban más que cualquier estrella aunque ella insistía en taparselos con negro. Hasta sé como huele su piel, lo recuerdo como si fuera ayer. Me sacó de aquel bucle de malos tragos en el que me metí; la abstinencía era menos dolorosa cuando ella me dejaba esnifar sus ganas de vivir cada mañana cuando me levantaba a su lado. Era el infierno que se fundía en mi boca y, aún sin alcohol, sus copas conseguían ser las más etílicas. Me duele que haya aprendido a prender su cigarro sin mi, a reír solo para hacerme creer que le va bien y yo fingir que es verdad. Como una puñalada en lo más profundo del corazón al saber que esa mirada tan risueña ahora ya no se fija solo en mi y que esa sonrísa es solo suya, no mía.

So let’s set the world on fire.

Y noche tras noche de aquel triste invierno lluvioso tú no te cansas de mirar por la ventana y escuchar la lluvia tan incomprendida esperando que venga un BMW negro alumbrando con sus faros toda la calle y te pite para que bajes, pero date cuenta que tu café con leche se esta enfriando y tu cigarro se esta consumiendo. Anda, ponte algo, que vas a pillar frío en bragas, con tacones de aguja negros y un discreto lacito color diamante y esa usada camiseta ancha de los Rolling Stones. Saca del armario tu mejor vestido junto a esos tacones azul marino que hacen juego con el colgante; maquíllate, pon esa sonrísa de pega en tus firmes labios de color rojo, diviertete. No es tu culpa. Él es ser inamduro que se deja guiar por el amiguito de ahí abajo. Sonríe, aunque solo sea para aparentar felicidad. Demuestra que eres más feliz sin él y que a pesar de todo el daño causado hace falta mucho más para romper el corazón de una señorita.

Por encima de todo.

Mira, mi vida; la vida son más que un coño y un par de tetas más grandes que tu cabeza y aunque digas que no, después de follarte a todas las que quieras siempre te vas a acostar pensando en la misma, en la que quieres y no tienes por ser un chuloputas. Y ley de vida, no todo se arregla con bombones y flores o diamantes, las putas se compran pero tu princesa necesita más que un simple ''perdón'' para que arregle su corazón roto, que ponga piezas nuevas. Y no te digo que seas un completo caballero a todo momento porque cualquier dama necesita que la cojan brúscamente y se la tiren como si fuera la última vez pero se atento a los pequeños detalles que son los que importan. Quierela, amala, besala, abrazala, estate a su lado cuando nadie la comprenda, y por muy idiota que sea tratala como la mejor de las personas de este puto mundo o haz tus maletas y vete.

No somos un cactus.

Que conmigo no llegarás a tres metros sobre el cielo, ni siquiera llegarás a rozarlo, tampoco vamos a estar juntos en un barco y darnos el beso de ''Titanic''y, por supuesto, yo no dejaría mi vida por ti como hizo Bella por Edward. Esto no se parece al cuento de La Bella Durmiente y, probablemente, no acabe con un fueron felices y comieron perdices y tampoco voy a escribir nuestra historia en un diario para que cuando pierda la memoria alguién me lo lea como hizo Noa, no sería capaz de enamorarte cada día como en 50 primeras citas, ni si quiera aguantaría 3, que todo eso son películas, bienvenido a la realidad su majestad.